Целиот наш живот го доживеавме духот на Божиќ и го спуштивме нашиот колективен гриз. Без разлика дали станува збор за Бурл Ајвс и Рудолф Црвено-нозова ирваси или празничните стајлинзи на Нат Кинг Кол, секогаш станува збор за бонбони трска и дрвја и бункер-бустерирање на нашите финансии за да го направиме овој најголем Божиќ досега!

Па, време е да се повлече линија во снегот, луѓе. Фестивал беше на нешто, и ние нема да дозволиме да умре како Фиби Кејтс се појавува во оџакот од Гремилините. Прерано…?

Заборавете на идеалистичката глупост како Дванаесет дена Божиќ, направете ја легитимно забавна. И малку гаден и чуден. Што, ако го читаш ова, сигурен сум дека веќе си во мир.

Како 'во дванаесет дена од Бурбовите? Зошто по ѓаволите не? Дик Милер, кој го портретираше ѓубрениот човек кој сакаше да ги положи рацете на Розели Водовод на локалната куглана, е роден на Божиќ во годината на нашиот лорд, деветнаесет и дваесет и осум. Така од не славејќи Бурбовите, ние во основа му кажуваме на еден од најголемите актери на ликот што некогаш одел по планетата дека го презираме.

Не само ние не презирај го Дик Милер, нема да толерираме ниту едно непристојно омаловажување. Па скок во санки. Тоа се случува.

Почнувајќи од сабота, одбројувањето ќе се одржи на дванаесет, што покажува дека е време да се активира. Дозволете ми да ве прошетам низ неа

1-ви ден на „Бурбусите“: Се тркалаат Бурбовите на појадок и потрудете се да го јадете Рик Дакомун. Или ќе се фрлите или ќе се потрошите, но како и да е, имате приказна да раскажете за остатокот од сезоната на празници. За вас, правила за налепници таму - ананас по избор.

2-ри ден на „Бурбусите“: Кажете the на сопругата (или на специјалната дама пријателка) дека сакате да се гушкате и да гледате филм. Која жена би прифатила таква покана? Потоа, сите сцени ги прикажувате со Кери Фишер, не како Керол Петерсон, туку принцезата Леја во тој оскуден костим за капење од Враќање на Jedi сè додека таа не добие навестување и не ја разнесе твојата Starвезда на смртта или не излезе од собата велејќи дека одбива сè додека не личиш на човекот со кој се омажила. Не заборавајте да почекате два удари, а потоа понудете „Немаме такво време“.

3-ти ден на „Бурбусите“: Понудете да ги извадите бабите и дедовците на убав оброк, проследен со последен божиќен шопинг. Залутајте за да им дадете малку време да просеат по потенцијални порибувачи, почекајте додека се во коридор со вработен во продавница, а потоа држете се зад нив и без да им го привлечете вниманието, едноставно карајте „Дали сакате да го извадите тоа од вашиот џеб? Дали НЕ сакате да го украдете тоа од оваа продавница? “ Заминува. Не заборавајте да мрморите: „Во секој случај, тоа е продавница за гомна“.

4-ти ден на „Бурбусите“: Секој што нема мека точка за Кори Фелдман никогаш немал трошка афинитет кон киното од 80-тите. Мислам, на Goonies, Stand by Me, се разбира од Рики Батлер од Бурбовите, но исто така и најпознатиот Томи arарвис се претвори во Петок 13th сага. Спушти ги светлата, нека Завршно поглавје летај и се надеваш дека твојот пијан чичко не ја избричи главата и не ја брише тетка ти додека излива „Умри!“

5-ти ден на „Бурбусите“: Нема да ве лажам, овој ќе биде неспокоен, но слично на вашето верување како Дете во Дедо Мраз, верувајте дека утре ќе има изразен исход. Едноставно, наполнете го багажникот на вашиот автомобил со вреќа за ѓубре исполнета со што повеќе вреќи компири може да издржи без да се раскине. Леснотија до крајот на патеката. Мечкајте го до корпа за отпадоци, разгледајте скицично население низ соседството, а потоа со стап исфрлете го ѓаволите. Назад во гаражата.

6-ти ден на „Бурбусите“: Да бидам фер, 5-тиот ден ја постави масата на половина пат, но вие мора да ги извадите топчињата од чантата на сопругата на оваа. Овој ден можеби не е за сите вас, но ако сте тешко умре, претпоставувам дека ќе го цените тоа. Почекајте да се покаже камионот за ѓубре, а потоа пукајте од вашиот дом во апостолки и полу-избричена лулкајќи само маскирна наметка и пар боксери од колекцијата Бил Клинтон. Енергично прашајте дали таму нашле торба тешка и малку влажна. Не можам да ветам дека ќе избегнете разговор со полицаец или лиценциран терапевт, но на крајот на денот, со гордост ќе погледнете наназад, знаејќи дека сте го направиле тоа за вас.

7-ти ден на „Бурбусите“: Однесете ги децата на локалниот рид со санки, но попатно направете јама застанување во Радио колиба. Извадете пар токи-воки, но пред да стартуваат килими од автомобилот, свртете се назад кон нив и без неизвесност кажете им на тиковите дека ако некој од нив скокне со пиштолот на „Црвениот ровер, црвен ровер, нека Мајки продолжи “дури еднаш, Божиќ е откажан.

8-ти ден на „Бурбусите“: Поканете се на убав, соседски разговор со некои луѓе со кои речиси не сте разговарале. Обавезно земете чинија брауни - без разлика дали ќе ги испуштите на пат или ќе додадете малку кора од лимон, правејќи им волшебно диско брауни е вашиот повик. Бог на брзина. Не можете да заминете, сè додека не само речете, туку органски го разработите разговорот „Овие стари куќи треба да бидат пеколни загревања, а?“ Потоа, задолжително оставете белешка на масичката, на која пишува „Јас го имам твоето куче“.

9-ти ден на „Бурбусите“: За да се осигурите дека разменетите неколку зборови со вашите соседи остануваат единствените некогаш изговорени и дека тие веројатно ќе влетаат дома кога ќе видат како излегувате надвор, следете го овој следен, едноставен, но ефикасен чекор. Соберете неколку ваши пријатели заедно за малку пеење. Сега, овие не треба да бидат пријатели од извонредната сорта. Не, размислете за повеќе безобразни колегијални пријатели. Видот, кој нема проблем да им каже на луѓето што ги запознале само дека сте бележник. Верувај ми, тие се идеални. Земи неколку празни парчиња хартија за да послужиш како лист музика, а потоа излези ремен од врата до врата

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”параметри =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10-ти ден на „Бурбусите“: Пред да се излее славата во куќата за да се протега дома, поканете некои од вашите најблиски (и поискрени) пријатели на шампањ и разговор. Клучот е сепак да имате само два кола - чаша со гевреци и плех сардини. Копра, сенф или маслиново масло - ваш повик. Лично, би одела сенф, но како што кажав претходно, ова е твојот Дванаесет дена Бурбовите. Следи го твоето срце. Откако ќе го наместите расположението, тргнете се низ собата со исправено лице и мавтајќи со плехот веднаш под нивниот нос, за да понудите нијанса на арома, нудејќи - „Сари-дин?“

11-ти ден на „Бурбусите“: Ако сте стигнале до сега, најверојатно сте го завршиле вашиот празничен шопинг, семејството е сите заедно и ништо не може да биде освен амортизер на топлите фази на Бадник. Но, мора да можете да кажете дека сте се обиделе. Седнете за појадок и замолете го вашиот брат или сестра по избор да ви го фрли весникот. Намерно оставете го да ве дупчи во градната коска за да можете да ја лансирате Санката од чашата за кафе преку масата. Истрели, да, но помислете колку повеќе сите ќе ги ценат кит и кин откако ќе престане крварењето.

12-ти ден на „Бурбусите“: Ова може да потрае малку време, но до сега, најверојатно барате начин да излезете на свеченостите. Само чувајте ги орпите излупени за првиот драмски елф како излегува накај автомобилот за Божиќната претстава на локалниот театар таа вечер. Отворете ја влезната врата, извикајте „Еј Пинокио, каде одиш ?!“ Откако ќе кажете дека eredирнавте во неговата душа и видовте страв, се вклучивте во мртов спринт, а потоа исфрлете отпад како да сте биле осумнаесет месеци во грмушка.

Значи, ве убедивме да се откажете од застарениот, и искрено, клише Дванаесет дена Божиќ за близу две недели од 'Бурбуси шенигани?

Ако е така, повлечете го култниот класик на eо Данте на Инстант часовникот на Нетфликс и со стил го прослави претстојниот 86-ми роденден на Дик Милер.

Освен тоа, сакам да внимаваш на соседството за мене.